Чтение морали в отношениях с ребенком.
Нормам поведения детей можно и даже нужно учить, но, к сожалению, этот метод - чтение морали, он совершенно не пригоден для того, чтобы мотивировать ребенка. По сути он даже уничтожает мотивацию, на момент когда вы пытаетесь добиться сотрудничества от ребенка, читая ему морали, нравоучения. И это происходит потому, что в этот момент психика ребенка, его энергия направляется не на то, чего от него хотят, а для того, чтобы сформировать новую систему ценностей, выслушать родителей и понять, что такое хорошо, а что такое плохо. И когда эта энергия, эта концентрация на том, чтобы сложить как бы новый файл ценностей своих, ребенок тщательно слушает, что хорошо, что плохо, внимательно, он перестает в этот момент понимать, что на самом деле от него ждут действия, согласно этим ценностям, согласно этим нормам нравственности и морали. Поэтому до девяти лет дети просто не понимают этого, а после девяти – перестают слушаться.


И на любые ссылки, на авторитеты, на какие-то образцы нравственности, на какие-то источники, писания и так далее реагируют раздражением и протестом. И часто даже если родители ссылаются на очень весомый источник, на истинное, проверенное знание, реализованное знание, такое, например, как Ведические писания, эффект будет все равно отрицательный, то есть отторжение будет по-прежнему в силе. А также метод ничего не добиться – это манипуляция чувствами. Существует такое мнение у психологов, что правильное построение фразы к сотрудничеству, апелляция к взаимодействию с ребенком – это если мы говорим, что "когда ты делаешь так, я себя чувствую так-то, поскольку хочу того-то и того-то". Это верная форма, правильная форма отношений, коммуницирования между людьми, но одним единственным недостатком в данном случае является то, что открывать свои переживания, «загружать» другого человека своими эмоциями мы можем только в том случае, если этот человек равен нам по статусу, по своей эмоциональной силе, по возрасту или может быть выше нас.
В отношении тех, кто находится под нашей опекой такой способ мотивации – он может быть не только не эффективен, но даже опасен. Для этого есть сверстники, то есть те люди, которые готовы нас выслушать, готовы с нами взаимодействовать. Поэтому негативные эмоции нельзя доверять детям, до 18 лет психика ребенка устроена таким образом, что он с трудом осознает свои собственные эмоции. С трудом даже мы, будучи взрослыми людьми, 30-40 лет и старше осознаем свои эмоции. Выступая с семинарами, обсуждая эту тему с людьми, взрослыми, очень часто я слышу от мужчин о том, что они неохотно слушают своих жен, неохотно становятся доверительными слушателями, как бы друзьями (и от этого естественно женщины очень сильно страдают) только потому, что в детстве подвергались такому чрезмерному эмоциональному давлению, таким манипуляциям со стороны матерей.
Природа ребенка тяготеет сделать счастливыми родителей, в тоже время психика не развита настолько, чтобы отделять, абстрагировать, выделить себя как я. Не смотря на то, что они говорят «я», полного или достаточного разотождествления с родителями до сих пор нет, это определенная мудростью природы, мудрость Господа в том, что ребенок находится таким образом под защитой родителей. Но, если родители находясь рядом с детьми, пребывают длительное время в тяжелом настроении или переживают негативные эмоции, то в этом случае ребенок чувствует себя виноватым, даже если эти эмоции не вызваны им самим.
Несколько слов о мантрах послушания. Необходимо избегать косвенных просьб, по принципу «угадай мелодию» - это «не мог бы ты». Фраза «не мог бы ты», не столько побуждает ребенка сотрудничать и выполнить ту просьбу, с которой обращаются родители, сколько заставляет его, по крайней мере на какое-то время задуматься, а мог бы я или не мог бы? Гораздо проще сказать «сделай, пожалуйста, то-то и то-то». Но есть еще более сильный способ мотивировать, более сильная мантра или более сильная фраза. Эта фраза – «давай сделаем».
Р.А. Нарушевич

Комментарии

Популярные сообщения