Развод и дети. Р.А.Нарушевич
Очень часто приходят вопросы правильного поведения родителей по отношению к детям, которые живут в разведенных семьях. То есть, когда оба родителя ребенка не находятся вместе, не живут вместе.
Для того, чтобы смягчить ситуацию для ребенка, для того, чтобы он мог чувствовать себя более-менее адекватно и комфортно эмоционально, важным принципом является принцип – «дети не отвечают за эмоции родителей».


Дело в том, что после того, как семья распадается и супруги живут врозь, для ребенка каждый из родителей является напоминанием о светлом времени, в его восприятии, о светлом времени, какими бы не были отношения до развода в семье. О том светлом времени, когда его родители были вместе. Кроме того, чаще всего оно кажется светлым просто потому что ребенок сам не столкнулся еще с более взрослой жизнью, скажем, на этапе 12-13-14 лет, когда ребенок психологически сталкивается с определенным давлением этого мира, когда он выходит из под защитного зонтика судьбы своих родителей и сталкивается с давлением одноклассников, с давлением сверстников. В этом смысле ему мир кажется особенно неуютным. Если в добавок еще он не чувствует стабильности и покровительства достаточного в семье, то кажется, что если бы семья осталась вместе, если бы отец и мать остались вместе, то проблем бы было намного меньше, и восприятие мира было бы более светлым. То есть, в какой-то степени, в силу просто психологических возрастных изменений ребенка, ему кажется особенно тяжелой эта ситуация.
Но самый сложный момент – это в том, что психика ребенка устроена таким образом, что несет ответственность, он чувствует вину не только за то, что он сам сделал, или к чему он сам причастен, но и за то, что произошло просто в его присутствии, или просто происходит рядом с ним, с людьми, которые близки ему. Поэтому дети тяготятся разводом родителей, чувствуя определенную вину хотя бы в том, что они несостоятельны как-то улучшить положение, и они пытаются, прилагают усилия к тому, чтобы как-то связать, помочь воссоединению родителей. И даже иногда уговаривают, спрашивают мать или отца о том, почему ты не хочешь жить, что у вас были за проблемы и так далее. И в этом смысле, хотя он из чувства своей вины пытается помочь родителям, в конечном счете, родители, вместо слишком тщательных объяснений того, почему произошел развод, они должны максимально воздержаться от того, чтобы делиться с ребенком своими тяжелыми эмоциями, которые им приходилось переживать в браке, или приходится переживать теперь, когда семьи в прежнем виде больше не существует.
С другой стороны существуют скрытые способы, или виды психологического эмоционального давления на детей. Первое – это когда ребенок начинает общаться с одним из родителей, возвращаясь, скажем, после выходных дней, или с каникул, возвращаясь от отца, мальчик приходит домой и мать начинает задавать ему вопросы о жизни отца, о том, как складываются, например, отношения с его новой женой, как он там нашел ли квартиру, и так далее. Все это спрашивается в таком часто настроении, которое проникнуто чувством обиды, злости, неблагожелательности, естественное для женщины, которая, например, была оставлена супругом. Но есть один маленький нюанс, что ребенок здесь абсолютно не причем. Но убедить себя до конца в этом, слыша эти нотки, нотки злости, нотки глубокой обиды, нотки определенного раздражения, других негативных эмоций, горечи в словах матери, мальчик не способен себя убеждать, в такую медитацию войти, что я к этому непричастен, я в этом не виноват, это их собственные переживания, это их собственные отношения, я не виноват. У ребенка нету к этому потенциала. Даже подняться над ситуацией в этот момент и посмотреть на нее со стороны и проанализировать ее, у ребенка, особенно до 9ти лет, в принципе нет такого ресурса, нет физического, психического ресурса абстрагироваться от ситуации, посмотреть на нее логически, разобщить происходящее с родителями, их собственную причастность к этому, или собственное чувство вины.
http://audioveda.ru/audio?id=38

Комментарии