Учимся говорить с ребенком.

Все мы с детства помним поговорку: «Слово не воробей, вылетит – не поймаешь». Но часто ли, став взрослыми, мы задумываемся об этом, слышим себя со стороны и критично оцениваем? Особенно в разговорах с собственным ребенком…

Важность диалога с ребенком трудно переоценить. От того, умеем ли мы, родители, услышать и понять своего малыша, а также найти подходящие слова утешения и одобрения, зависит очень многое. По большому счету, ведь именно сейчас, в первые годы жизни, закладывается тот «багаж», который ребенок заберет с собой на многие десятилетия. И от нас зависит, будут в его маленьком «чемоданчике» комплексы, недоверие людям, зажатость, агрессивность или открытое сердце и добрый ум.
 
Озадачившись этой проблемой, я «посоветовалась» с ведущими психологами и педагогами* и вывела 10 правил разумного общения с ребенком.

1.Не угрожать – а обозначить перспективу.

Начну с главной, многих разочарующей, истины: угрозы не работают. Да, можно с их помощью заставить ребенка сделать то, что нам, родителям, нужно, или, напротив, избежать нежелательного действия. Но! И это «Но!» — самое важное. Давайте попробуем услышать наш диалог со стороны ребенка.

«Быстро успокойся, а то получишь у меня!» Или еще популярные: «выкину игрушки», «больше не буду с тобой разговаривать!», «не разрешу смотреть мультики», «отдам вон тому дяде». Да, конечно, взрослые не собираются этого делать, но ребенок-то об этом не знает! Доктор Курпатов называет такое родительское поведение «шантаж любовью». И это худшее «оружие», которое может схватить в руки отчаявшийся родитель.

«Я возьму себе другого, хорошего малыша» — произносит мама – и видит, как вдруг испуганно затих ее малыш. «Помогает!..» — решает. Но что происходит на самом деле? Эти насквозь фальшивые слова потрясают доверчивого ребенка и ранят его душу, в будущем усугубляя комплексы по поводу собственного несовершенства. Трехлетний ребенок, «оставленный на какое-то незначительное время один, расстраивается не потому, что им не занимаются, а потому, что он решил, что всё… Его забыли, поиграли с ним и ушли навсегда». (Курпатов) Шантажируя ребенка, мы убеждаем его в том, что счастье ему не принадлежит, им распоряжаемся мы, взрослые.

А ведь можно добиться нужной нам цели с положительным подкреплением! Вот, почувствуйте разницу: «Не соберешь игрушки – не куплю тебе мороженого!» или «Будь умницей, собери игрушки, а потом, с чувством исполненного долга, пойдем и купим тебе мороженое!» Во втором случае мы рисуем приятную перспективу и ставим цель, достичь которой хочется.

Помните также, что при постоянных угрозах поведение, как правило, становится хуже, а к родительским словам вырабатывается стойкий иммунитет. И тогда наступает еще более неприятный для обеих сторон период – «игнор» со стороны ребенка. А «игнор» — это не что иное как «холодный, сдержанный и упакованный в мышечный корсет гнев» (Курпатов).

2. Не навязывать готовых решений – а помочь задуматься.

«Я бы на твоем месте…(попросил прощения, дал сдачи, не обращал внимания и т.д.)» — говорим мы, услышав, что кто-то обидел нашего малыша – или, наоборот. Да, мы, взрослые, считаем, что всегда знаем, как нужно поступать нашим детям. Некоторые так прямо и говорят: «Я лучше знаю, что тебе нужно».

И опять разочарую. Во-первых, не факт. Ведь мы даем советы и скоропалительно принимаем решения со своей «колокольни», зачастую не зная всей ситуации и мотивов каждой из сторон конфликта. А во-вторых, даже если вы и правы, не надо это показывать свысока, с позиции «ты — маленький и еще ничего не смыслишь». Постройте разговор так, чтобы подвести самого ребенка к правильному выводу. Выслушайте его внимательно, наводящими репликами наведите на мысль, приведите пример из своего опыта (но без нравоучений).

И помните, что «отучить от чего-то — это значит научить чему-то обратному. Прекратить какое-то действие — это значит начать делать что-то другое» (Ю. Джумм). Если вы хотите, чтобы ваш ребенок поступал иначе, сначала заложите новую модель поведения в его голове, а не выдавайте готовый алгоритм действий.

3.Не пренебрегать чувствами ребенка, а попытаться понять их.

«Успокойся, это же такая ерунда!» — говорите вы с улыбкой на возмущенный рассказ ребенка о том, как несправедливо обошелся с ним одногруппник. На что ваше чадо почему-то обижается. И это понятно – ведь вы этим самым «ерунда» или «пустяк» демонстрируете свое пренебрежительное отношение к наиважнейшей для него сейчас проблеме. И что получим в итоге? Простой вывод ребенка: «Родители ничего не понимают, а, значит, и рассказывать нечего».

Процитирую А. Курпатова: «К сожалению, по части эмоционального воспитания родители, как правило, допускают массу грубейших ошибок. Не понимая причин детского плача, они демонстративно оставляют ребенка один на один с его бедой… Не понимая гигантского значения эмоции радости, родители не подкрепляют своим позитивным отношением периоды детского веселья. Не понимая, насколько это важно — не провоцировать гнев ребенка, они делают все возможное и невозможное, чтобы вогнать его в состояние недовольства и раздраженности».

Так что делать? Вспомнить себя в детстве и попробовать встать на один уровень с ребенком, прочувствовать то, что чувствует он: его страдание, обиду, безудержное веселье, даже гнев… Но только не давать его эмоциям сухую оценку. Психологи советуют использовать «активное слушание», озвучивать эмоции малыша: «Ты расстроен из-за того, что поссорился с другом, хочешь играть вместе, а не знаешь, как это сделать…». Сказать, что понимаете его чувства и постараться вместе найти решение проблемы, пусть, как вам кажется, и несерьезной.

4. Хвалить, а не указывать на недостатки.

«Да что ж ты за увалень такой – все ребята уже на горке, а ты все шубу надеть не можешь!» Родителей снедает нетерпение, им кажется, это так просто — застегнуть все до одной пуговицы и аккуратно завязать шнурки. Если же ребенок делает это неуверенно, медленно, шиворот-навыворот, — значит, ленится, а может, и назло… Но обидные слова, которые в сердцах произносит родитель, совершенно бесполезны. Более того: от страха сделать что-то не так малыш будет допускать ту же оплошность, и неправильный навык закрепится. Чего вы таким образом добьетесь? Как минимум – пониженной самооценки маленького человека. Возможно, в будущем постоянного самоедства или стремления к совершенству. Запаситесь терпением – или он со временем научится сам, или медлительность – часть его натуры.

«Ах ты такой-сякой, драчун, забияка!» — ругаем мы ребенка, если он кого-то обидел, ударил. Но не лучше ли выяснить сначала причину сорванного им на ком-то гнева? «…если ребенок переживает гнев, не оказывайте давления. Продемонстрируйте свое доброе отношение, открытость и готовность к диалогу. Поверьте, если ребенок видит вашу добрую волю, то его агрессия быстро пойдет на спад, и вы сможете с ним договориться. Но если он этой доброй воли в вас не обнаружит, он будет тренировать свой гнев, а это… чревато самыми неприятными последствиями».

5. Не запрещать – но подстраховывать.

«Не подходи к огню, к воде, не стой на крутом берегу, не лезь в лужу!». Категорические запреты приучат ребенка бояться всего. Вам кажется, он еще не дорос до того, чтобы самостоятельно прошлепать ногами по воде и побарахтаться на мелководье. А вы не боитесь, что он так никогда на это и не решится? Дети куда осторожнее, чем нам кажется. Они вовсе не бесстрашные Маугли, и, когда делают новый шаг для постижения собственных возможностей, все, что от нас требуется, — не мешать. Но ни в коем случае не делать за ребенка, перехватывая инициативу, и не «бить по рукам».

Если вы будете постоянно «гасить» его инициативу, то воспитаете вялого и апатичного человека. Кроме того, вы сведете на нет его исследовательский интерес. Ведь что значит «Не бери вазу — разобьешь»? Как это – разобьешь? Не узнаешь, пока не попробуешь. И что значит «Не подходи к собаке – укусит»? А может быть, не укусит, а станет хорошим дворовым приятелем?

Вместо того чтобы пугать и доводить ребенка бесконечными запретами до заикания, постарайтесь убрать подальше опасные предметы, научите обращаться с горячим и холодным, незаметно держите руку рядом, когда ваш маленький альпинист покоряет лесенку. А если и случилась неприятность – утешьте и спокойно напомните правила безопасности.

6. Не поддаваться на шантаж

Вот вы вздыхаете: «Ну ладно, куплю, только не плачь!» — и рыдания прекращаются моментально. Но ненадолго – до ближайшего магазина с игрушками и сладостями. Ведь ребенок усвоил, что слезы и нытье – лучший способ добиться чего-то от родителей.

Самое интересное, что сердобольные родители сами этому учат! «Если вы говорите своему ребенку, что вам надо срочно уходить, что вы опаздываете, а он отвечает; «Нет, побудь со мной еще немного!» — и вы остаетесь, то считайте, что вы поймали самую большую свинью в округе и самолично себе ее подложили. Ведь в этом случае… вы ему сказали, что ваше «срочно» и «опаздываете» — ничего не значит».
Порой мы даже наглядно показываем ребенку пример такого «шантажа». Вот мама говорит: «Когда ты так ведешь себя, у меня болит сердце!» — а ребенок мигом соображает, что можно использовать плохое самочувствие в качестве манипуляции близкими.

Тут совет один: не поддавайтесь на шантаж и будьте последовательны в своих решениях. Ведь «отсутствие границ — есть худшее из того, что можно представить для его неокрепшей психики».

7. Не ставить на ребенке клеймо и не сравнивать с другими

А ведь «штампов» в нашем родительском арсенале накапливается за жизнь множество.

«Какой ты неуклюжий!» — говорится, когда ребенок неосторожным движением смахивает со стола чашку. «Что ж ты такой медлительный – посмотри, другие детки уже оделись!» — восклицают, если к тому моменту, когда в детском саду все уже выстроились парами, а ваш карапуз только натягивает пальто. Нет, кажется нам, он никогда не научится ходить по прямой, аккуратно есть, самостоятельно одеваться и не спотыкаться на ровном месте! И мы – вместо того, чтобы помочь, — бесконечно «приштамповываем» малыша своими меткими определениями. Вместо того чтобы подождать, потерпеть, в десятый раз показать… А сравнение с другими – это и вовсе унизительно для маленького человека. Ведь получается, что для самых близких людей – мамы и папы – эти «другие» лучше, красивее, сообразительнее.

Еще штамп: «Ты же мальчик!» и «Ты же девочка!». Мальчиков стыдят так, если они плачут, боятся и обижают девочек. Девочек этими словами упрекают за неаккуратность, неубранные игрушки или драку. Так мы не только «забиваем» индивидуальность своего ребенка, но и вкладываем в его голову неправильные представления о противоположном поле (мальчики – забияки, девочки — плаксы).

Или вот еще – популярное: «Ты из интеллигентной семьи». Это говорится с чувством собственного достоинства. Но что чувствует ребенок? Очень тяжело постоянно быть идеалом нравственности и за каждый мелкий проступок отвечать, как на суде чести. Если в отношении родителей нет ни легкости, ни снисхождения к детским проступкам, в какой-то момент ваш юный «интеллигент» станет делать все наоборот, из чувства протеста и потребности самоутвердиться в том, какой он есть на самом деле.

«Помните: нельзя строить планы относительно других , нельзя возлагать свои ожидания на других. Связывая свое счастье с поведением другого человека, вы вторгаетесь на его территорию, и он имеет полное право выставить вас за дверь, если вы ему помешаете» (Джумм).

8. Не обрывать детские мечты.

«Ты посмотри на свою фигуру, а также на нос! В актрисы таких не берут!» — возмущаются родители на фразу девочки о том, что она хочет играть в театре. Если спросить их, зачем они это делают, то услышим в ответ: «Мы боимся, что она разочаруется».

«Неизвестно, разочаруется ли эта девочка после, но сейчас родители ее разочаровывают каждый день, и ей больно. Ребенок подходит к взрослому состоянию по сложной, зигзагообразной траектории. Ему нужно год стремиться в моряки, год — в художники, год — в президенты, год — в ботаники, чтобы в конечном счете стать собой во всем своем совершенстве». (Джумм)

Не обрывайте мечты ребенка. Лучше проявите понимание. И на слова: «Когда я вырасту, то стану космонавтом», скажите: «Это действительно очень интересная профессия, тебе стоит узнать о ней побольше!» (Файбер и Майзлиш).

На самом деле, нашим малышам не так много и надо от нас. Слова поддержки - вместо шквала критики, интересные планы – вместо угроз, возможность высказаться и самовыразиться – вместо бесконечных запретов. И самое главное – просто необходимо быть честными и искренними. Тогда садиться за стол переговоров можно с чистой совестью.

Анастасия Баранова.

Использованная литература: А. Курпатов «Руководство для Фрекен Бок», Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», А.Фабер, Э. Мазлиш «Как говорить с детьми, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», Ю.Джумм «Путь исполнения желаний», В. Горюнова «Как нельзя говорить с ребенком».
 

Комментарии